En 1945, alors que l’Angleterre se remet de la Seconde Guerre Mondiale et que le rationnement est encore de rigueur, George décide d’allécher la population avec une description des mets les plus remarquables de la cuisine anglaise. Voyez comme la tâche est noble. À la lecture de ce texte, j’ai appris que George Orwell n’avait rien à envier à Stephen Clarke en terme de mauvaise foi. Et de fait, il me semble que ce texte mérite une (tentative de)  traduction, ici, sans plus attendre. J’ai laissé en anglais les termes culinaires pour l’essentiel intraduisibles, et j’ai essayé de compenser par l’ajout de liens hypertextes. Vous pourrez trouver la version originale ici.

Pour la défense de la Cuisine Anglaise

Nous avons entendu bon nombre de discours, ces dernières années, à propos du désir d’attirer des touristes étrangers dans ce pays. Il est bien connu que les deux pires défauts de l’Angleterre, du point de vue des visiteurs étrangers, sont la morosité de nos dimanches et la difficulté de s’offrir un verre.

Les deux sont dus à une minorité fanatique qui nécessitera une forte répression, et notamment une législation complète. Mais il y a un point sur lequel l’opinion publique pourrait amener à une amélioration rapide : j’entends la cuisine.

Il est communément considéré, même par les Anglais eux-mêmes, que la cuisine anglaise est la pire du monde. Elle est censée être non seulement inadéquate (pour de la nourriture), mais aussi sans originalité, et j’ai même lu récemment, dans un livre écrit par un écrivain français, la remarque : “Le meilleur de la cuisine anglaise, c’est, évidemment, la cuisine française”.

C’est tout simplement faux. Comme chacun ayant vécu à l’étranger le sait, il y a tout une quantité de délices qu’il est quasiment impossible de trouver en dehors des pays de langue anglaise. Aucun doute qu’il est possible d’en dresser une liste plus longue, mais voici certaines des choses que j’ai moi-même cherché dans des pays étrangers, et que je n’ai pues trouver.

Tout d’abord, le hareng fumé (kippers), le Yorkshire pudding, la Devonshire cream (ou clotted cream), les muffins et les crumpets. Ensuite une liste de desserts, qui serait interminable si je la donnais en entier : je vais sélectionner pour mention spéciale le Christmas pudding, la treacle tart et les chaussons aux pommes (apple dumplings). Ensuite, une liste presque aussi longue de gâteaux : par exemple, le dark plum cake [impossible de trouver une image pour celui là, et les recherches sur le Net pointent toutes vers le texte d'Orwell... l'aurait-il inventé, ou est-ce une invention qui n'a pas franchi le cap d'Internet ?] (comme celui qu’ils servaient chez Buzzard avant la guerre), les shortbreads et les saffron buns. Et aussi d’innombrables variétés de biscuits, qui existent, bien sûr, ailleurs, mais il est généralement admis qu’ils sont meilleurs et plus croustillants en Angleterre.

Ensuite il y a des diverses façons de cuire les pommes-de-terre qui sont spécifiques à notre pays. Où d’autre pouvez-vous trouver des “pommes-de-terres rôties sous le rôti”, ce qui est de loin la meilleure façon de les préparer ? Ou les délicieux gâteaux de pommes-de-terre que vous trouvez dans le nord de l’Angleterre ? Et il est bien meilleur de préparer les pommes-de terre nouvelles à l’anglaise — c’est-à-dire, bouillies avec de la menthe puis servies avec un peu de beurre fondu ou de margarine — que de les frire comme on le fait dans la plupart des pays.

Ensuite il y a les différentes sauces spécifiques à l’Angleterre. Par exemple, la sauce au pain, la sauce au réfort, la sauce à la menthe et la sauce à la pomme [de la purée de pomme] ; sans oublier la gelée de groseilles, qui est excellente avec le mouton comme avec le lièvre, et diverses sortes de pickles aigres-doux, que nous semblons avoir en plus grande quantité que la plupart des pays.

Quoi d’autre ? En dehors de ces îles [britanniques] je n’ai jamais vu de haggis, à part en boîte, ni de langoustine, ni de marmelade Oxford, ni plusieurs autres sortes de confiture (confiture de courge et la “gelée de ronce” [littéralement, il s'agit de confiture de mûre], par exemple), ni de saucisse ressemblant aux nôtres.

Ensuite il y les fromages anglais. Il ne sont pas nombreux, mais j’estime que le Stilton est le meilleur de la sorte dans le monde, avec le Wensleydale non loin derrière. Les pommes anglaises sont aussi de tout premier ordre, en particulier la Cox’s Orange Pippin.

Et enfin, j’aimerais dire un mot du pain anglais. Tout le pain est bon, des énormes pains juifs parfumés avec des graines de cumin aux pains de seigle russes qui ont la couleur de la mélasse. Et encore, s’il y quelque chose d’aussi bon que la partie tendre de la croûte d’un pain de cottage anglais (quand allons-nous voir de nouveau des pains de cottage ?), je n’en ai jamais entendu parler.

Il n’y a aucun doute qu’il est possible de trouver certaines des choses que j’ai nommées ci-dessus  en Europe continentale, exactement comme il est possible de trouver de la vodka ou des soupes au nid d’hirondelle à Londres. Mais elles sont natives de nos côtes, et dans d’immenses parties du monde, elle sont littéralement inconnues.

Au sud de, disons, Bruxelles, je ne peux pas imaginer que vous pourriez parvenir à dénicher un suet pudding [une sorte de christmas pudding]. En français, il n’y a même pas de mot pour traduire correctement ‘suet’ [graisse de boeuf ou de mouton]. Les Français n’utilisent aussi jamais de menthe dans la cuisine, et n’utilisent le cassis que comme base pour une boisson.

Il apparaît que nous n’avons pas de raison d’avoir honte de notre cuisine, pour ce qui concerne l’originalité ou pour ce qui concerne les ingrédients. Et pourtant, je dois admettre qu’il y a un hic du point de vue du visiteur étranger. C’est que vous ne trouvez pratiquement pas de bonne cuisine anglaise ailleurs que chez un particulier. Si vous voulez, disons, une bonne et riche part de Yorkshire pudding, vous avez plus de chance de la trouver dans la plus pauvre maison anglaise que dans un restaurant, où les visiteurs prennent nécessairement la plupart de leurs repas.

C’est un fait que les restaurants qui sont distinctement anglais et qui servent de la bonne nourriture sont très durs à trouver. Les pubs, c’est la règle, ne servent pas de nourriture à part des chips et de fades sandwiches. Les restaurants chers et les hôtels imitent presque tous la cuisine française et écrivent leur menu en français, alors que si vous voulez un bon repas bon marcher, vous graviterez naturellement près des restaurants grecs, italiens ou chinois. Il est peu probable que nous parvenions à attirer des touristes tant que l’Angleterre est perçue comme un pays de mauvaise nourriture et de lois incompréhensibles. Pour le moment, il n’y a pas grand chose que l’on puisse y faire, mais tôt ou tard le rationnement arrivera à sa fin, et alors il sera temps pour notre cuisine nationale de ressusciter. Ce n’est pas une loi de la nature que tous les restaurants en Angleterre soient soit étrangers soit mauvais, et le premier pas vers une amélioration sera que le public britannique adopte lui-même une attitude moins défaitiste.

Sans aucun doute, George Orwell a raison sur le fond : la cuisine anglaise a de bons côtés, mais elle est introuvable en dehors du cercle familiale, et les Anglais eux-mêmes ont une attitude si négative envers leur cuisine qu’il est difficile de ne pas les prendre au mot. Je vous proposerai donc prochainement ma propre version du plaidoyer pour la Cuisine Anglaise.

Le cashback

Vous savez ces situations où vous allez faire une course rapide pour acheter 3 œufs et un rouleau de PQ. Il vous reste un billet de 5€ et ça devrait suffire, pas la peine de prendre du liquide au distributeur. Mais finalement vous avez décidé de prendre aussi la plaquette de chocolat praliné et le tube de dentifrice, et du coup vous en êtes à 6,80€, et vous ne pouvez pas payer par carte pour moins 8€. Vous avez le choix entre prendre un paquet de chewing-gum, laisser un de vos articles, ou carrément tout laisser en plant et partir. Je ne sais pas vous mais moi, dans cette situation, je choisis toujours la dernière option.

Mais du côté British de la Manche, ils ont inventé une solution surprenament ingénieuse : le cashback. Au moment de payer à la caisse, vous pouvez demander à prendre du liquide. C’est un peu comme si vous braquiez la caisse en utilisant votre carte bancaire comme arme persuasive. Vous payez donc vos achats plus le montant de votre retrait en liquide, et vous avez la satisfaction grisante d’avoir fait des courses et de repartir avec de l’argent… Quoiqu’il en soit, plus de problème de montant minimum pour utiliser sa carte, et vous pouvez toujours garder un peu de monnaie pour le bus sans jamais mettre les pieds devant un distributeur. L’inconvénient, c’est que ça rallonge encore le speech de la caissière : “How do you do ? Do you need help with your bags ? Do you have the Nectar card ? Do you want any cashback ? Can you insert your card please ? Can you type your PIN please ?” Mais, sans conteste, le jeu en vaut la chandelle !

La pâte feuilletée pré-étalée

Ah ! La pâte feuilletée pré-étalée, soigneusement emballée, prête a être déroulée. Une tarte en un clin d’œil ! En Angleterre, trouver de la pâte feuilletée relève du défi. Les supermarchés, quand ils en vendent, la cache dans les endroits les plus improbables : entre la volaille et l’agneau, au dessus de la crème chantilly ou avec les soupes… Pourtant ils ont des rayons gâteaux en kit, pizza en kit, charcuterie, plats préparés… enfin des choses qui suggèrent d’elles-mêmes que la pâte feuilletée ne devrait pas être trop loin. Quand vous finissez, éventuellement donc, par trouver la pâte feuilletée, c’est un pavé, comme on en faisait autrefois. Fondamentalement, je n’ai rien contre. Mais cela fait tellement pré-an-2000… Bon enfin ils vendent parfois, mais là on sombre dans l’improbable abyssal, de la “ready rolled puff pastry”. Moi je comprends que ça veut dire pré-étalé. Et oui, elle est effectivement, heu… pré-étalée. Mais ça fait comme s’ils s’étaient arrêtés au milieu du pré-étalage : “Oh James, I’m afraid you’ll have to let this rolling pin because we MUST have a cup of tea !” Et voilà, c’est comme ça qu’ils se retrouvent à vendre une pâte feuilletée pré-étalée rectangulaire, et de 5 mm d’épaisseur… que vous devrez donc finir d’étaler pour en faire quelque chose. À mon avis, le gars qui peint les étiquettes sur le paquet a subi le même sort que son collègue étaleur : “Oh George, I’m afraid you’ll have to let that brush because we MUST have a cup of tea !” Et voilà du coup, George s’arrête à ready et il revient et il reprend à rolled en oubliant d’intercaler le to be.

Bon là vous vous dites, ok, c’est rectangulaire, et c’est déjà moitié étalé, comment je vais faire pour faire rentrer ça dans mon moule à tarte !? Erreur ! Avant il faut vous demander : comment je vais décoller cette saloperie de feuille de plastique qu’ils ont collée sous la pâte… Parce que, oui, il y a une seconde trouvaille technologique qui n’a pas survécu à une traversé de la Manche :

Le papier sulfurisé

En Angleterre ils ont le grease-proof paper, et le baking paper. Cela semble a priori raisonnable, sauf qu’aucun n’est grease-proof et qu’aucun n’est vraiment adapté pour la cuisson au four. J’entends qu’il y aurait un truc appelé parchment paper qui serait plus proche de notre papier sulfurisé. Mais je n’en ai jamais vu. Peut-être que c’est juste qu’ils ont peur que le papier sulfurisé soit réellement sulfurisé… ou peut-être sommes-nous naïfs de croire qu’il ne l’est pas.

Enfin malgré tous ces défauts, je dois avouer que la pâte feuilletée anglaise est dééééééééélicieuse. Miam ! Si elle pouvait être complètement étalée, cela serait parfait, merci.

Emma Peel au volant du bolide rouge !

Passage pour piéton sur The Backs, Cambridge, UK.

Mais en vérité, c’est la conduite à gauche, et c’est tout. Le reste n’est que rêves et légendes. Point de conducteur fair-play. Point de petits coupés pétaradants pilotés par des Emma Peel en lunettes noires et écharpes de soie. Non, au lieu de ça, les habituels 4×4 conduits par des mémères. Les fous sur la route comme partout ailleurs. Pas plus de politesse, de retenue ou de patience que sur le continent. Déception. Ah si, une petite note d’espoir tout de même : les passages pour piétons.

Deux poteaux zébrés surmontés d’une boule jaune, clignotante. Probablement l’un des plus puissants symboles de l’empire britannique. Si après un long voyage dans l’espace vous atterrissez dans un pays inconnu qui arbore ces indescriptibles fanions, aucun doute, vous êtes quelque part dans l’empire britannique. Si après un long et dangereux voyage en voiture sur l’île de Sa Majesté, vous vous perdez dans une ville, sachez que vous devrez vous arrêter si un piéton s’engage sur un tel passage pour piéton. Dit comme ça, ça n’a pas l’air trop extravagant : un passage pour piéton où il est interdit d’écraser les piétons. Mazette ! Mais ce qu’il faut voir, c’est l’aplomb avec lequel les piétons anglais s’élancent sur ces bandes blanches. Témérité ou insouciance ? Confiance ou comportement suicidaire ? Tout dépend de qui est dans la voiture qui arrive… Un Français dont la vigilance a été émoussée par des heures de conduite du mauvais côté de la route ? Un 4×4 anglais conduit par une not so british mémère ? Les Anglais semblent se jeter sur ces zébras parce qu’ils tiennent à leur folklore, et qu’ils sont prêts à risquer leur vie pour ça. Se jeter sur des zébras, ça doit leur rappeler la gloire des safaris en Afrique… Mais je ne sais pas combien il s’en tue chaque année comme ça, des Anglais. Probablement un nombre non négligeable. (Peut-être même autant qu’il se tue en France de conducteurs du dimanche ayant abusé du calva de papy.) Si vous êtes dans la position du conducteur, soyez vigilant, et prévenu que le piéton au bord de la route n’attendra pas votre passage pour s’engager. Si vous êtes dans la position du piéton, attendez que quelqu’un s’engage avant vous et que les voitures soient arrêtées… Un étranger prévenu en vaut deux, ça ne fera pas plaisir à tout le monde mais tant pis.

Le premier ennemi de l’automobiliste en Angleterre, c’est donc bien sûr la route qui est foutue n’importe comment, et globablement, à l’envers. Le deuxième ennemi, ce sont ces hordes d’automobilistes qui, comble de la stupidité, respectent ces fichus règles et roulent effectivement à l’envers. Le troisième c’est le piéton muni d’un passage passage pour piéton à lampadaire jaunes zébrés noirs et blancs (il va falloir trouver un nom plus court que ça… mais impossible de trouver une bonne métaphore, ça ne ressemble à rien de connu). Bon si l’automobiliste réchappe a tout ça il tient le bon bout. Voici une liste complémentaire d’ennemis de niveau 2, ainsi que quelques conseils pour en réchapper.

Les ronds-points

J’aurai pu dire le rond-point, mais il s’agit bien là d’une classe entière d’ennemis. Le rond-point standard est déjà intriguant et dangereux pour l’automobiliste habitué à conduire du bon côté de la route. Quand il se retrouve à l’entrée d’un rond du mauvais côté de la route, il doit redoubler, retripler voire requadrupler de vigilance. Car le rond-point anglais se prend dans le sens des aiguilles d’une montre. Il vous faut donc vérifier à droite (du bon côté) qu’aucun véhicule ne fonce sur vous. Le piège (et ç’en est un) c’est de vérifier à gauche, de voir qu’aucune menace n’arrive de ce côté (puisque, à moins de tomber sur un autre Français perdu, les voiture s’en vont par la gauche), et de se dire : ok, pas de problème, j’y vais. Bang !

C’était le rond-point niveau 1. Il existe le rond point niveau 2, ou rond-point géant, avec plusieurs files et feux rouges. Les files sont arrangées en spirales. Donc foncez sur la file portant votre destination (si vous arrivez à décrypter l’abréviation), et restez-y coûte que coûte. Voyez un exemple ici, à la sortie de l’aéroport de Stansted.

Niveau 3, le double mini-rond-point. Comme ici à Cambridge à l’extrêmité de Lensfield Road. Les ingénieurs des travaux publics ont soigneusement pris la précaution d’effacer toute ligne dans ces rond-points, mais se sont rattrapés avant et après. Notez les trois files à l’entrée nord du rond-point supérieur…

The Magic Roundabout !

Enfin, le maître rond-point. Aucun Français n’a à ce jour, et à notre connaissance, réussi à en sortir vivant (si c’est le cas, envoyez votre témoignage !). Attention les yeux. Voilà, vous le savez, non seulement les Anglais roulent du mauvais côté de la route, mais leurs ingénieurs des travaux publiques sont fous. Du moins ils le sont à Swindon (entre Bristol et Oxford). Le détail hilarant, c’est qu’une des sorties est une impasse… Enfin j’espère pour les habitants de Swindon qu’ils auront un jour le courage de raser cette horreur pour construire un rond-point plus conventionnel. Non à l’expérimentation routière !

Les vélos

Certaines villes, comme Cambridge, comportent un niveau d’alerte supplémentaire : les cyclistes. Les cyclistes sont un peu des piétons qui s’apprêteraient perpétuellement à traverser. Leur témérité laisse à croire qu’ils n’ont jamais conduit une voiture, de nuit, en ville, alors qu’un abruti de cycliste sans lampe surgissait de nulle part pour vous couper la route. Jamais. Et pour pimenter la chasse, certaines rues sont a sens unique pour les voitures, mais à double sens pour les cyclistes…

Les limitations de vitesse

Bien sûr, elles sont en miles-par-heure, mph. Mais de toute façon peu importe, vous n’en verrez pas. La science des limitations de vitesse en Angleterre, c’est comme le thé, elle est infuse. Si vous entrez sur le territoire par Douvres, ne ratez pas le seul et unique panneau qui vous donne la « limitation de vitesse nationale ». Si, malgré trois passages, vous n’êtes toujours pas parvenu à lire les 20 lignes que comporte ce panneau, voici quelques indications, sans garantie :

• sur autoroute (M), la vitesse est limitée à 70 mph (110 km/h)
• sur les nationales (A), la vitesse est limitée à 70 mph lorsqu’il y a deux fois deux voies, et autrement à 60 mph (100 km/h
• sur les départementales (B), la vitesse semble limitée à 60 mph aussi
• en ville la limitation est généralement de 30 mph (50 km/h), mais peut atteindre 40 mph (60 km/h)
• en cas de travaux, la vitesse sur autoroute est réduite à 50 mph (80 km/h)

Les consommations

Oh je ne parle pas des consommations alcoolisées que d’aucuns se mettent derrière la cravate. Le principal assureur du pays s’appelle AA, mais c’est en référence à Automobile-Association, et non à Alcoholics Anonymous. Les Anglais semblent plutôt raisonnables quand il s’agit de boire ou conduire, généralement, monsieur boit et madame conduit. Mais je parlais plutôt de consommation de carburant pour la voiture. Les consommations ici sont en miles-par-gallon. Tant qu’à faire. Le gallon, qu’est-ce que c’est ? Pas de panique, c’est 8 pintes. Ou 10 livres d’eau. Ou encore 4,542 L. Boarf. Sachant qu’un mile fait 1,609 km, consommer 5 litres-aux-cents, ça fait 56,5 miles-par-gallon. Bon et le truc à savoir c’est que le carburant n’est pas donné par ici, et que surtout, le gazoil est plus cher que l’essence…

Et en vrac pour finir, sachez que les routes sont gratuites. En contre-partie elles sont sales, et généralement assez mauvaises. Notez néanmoins que leur état s’améliore de façon très lente mais constante. Oh, par contre les ponts et tunnels peuvent être payants. Si vous passez à Dartford Crossing, pensez à vous munir d’une pièce d’une livre, ou d’un billet quelconque pouvu qu’il soit en livres, sinon vous serez impitoyablement refoulé. Bon après tout ça il ne me reste qu’à vous souhaiter bonne route !

Bonus

Je ne résiste pas : http://www.imdb.com/title/tt0054518/quotes.

Bon pour ceux qui, comme moi, n’auraient pas compris ce subtil jeu de mots, voici quelques références qui devraient vous mettre sur la voie si ce dessin n’est pas assez explicite. Merci à Tim de me l’avoir suggéré !

Comme j’en avais marre de me faire manger le basilic, le coriandre et l’aneth que j’avais péniblement plantés, je suis parti à la chasse du gros mangeur. Et le gros mangeur, c’est l’escargot. Une horde. Jamais vu ça. En 20 min j’en ai attrapés plus d’une cinquantaine ! J’avoue que la chasse est facile, l’animal ne se caractérisant pas par sa vélocité.

Il y a tellement d’escargots qu’il faut nettoyer les murs de la maison où ils croient bon de faire leurs besoins… Je comprends mieux d’où vient la phobie de Patricia Highsmith pour les escargots.

Quoi qu’il en soit, à se nourrir d’escargots, on ne risque pas la famine en Angleterre. Je pensais lancer une entreprise d’importation de confit de canard français. Je vais plutôt lancer une entreprise d’exportation d’escargots anglais vers la France.

Plus de photos après la pause.

Bon, il ne me reste plus qu’à trouver le plus proche bureau de la SPA : la Snail Protection Agency…

Pour bien montrer que nous ne sommes pas concernés par le phénomène, nous utilisons ce terme anglais pour désigner la presse people… heu… à scandales (à ne pas confondre avec la presse en sandales qui elle trouve ça plutôt salissant de mettre les pieds dans le plat). Bon certes, le mot anglais tabloid viendrait du français… mais un rapide coup d’oeil à la presse anglaise vous convaincra rapidement que la yellow press s’est largement propagée outre-Manche. En particulier, la presse locale semble avoir pris une étrange teinte jaune…

Nous le savons, les anglo-saxons aiment le scandale, les meurtres en première page, les détails gores… Mais c’est une chose de le savoir et de recevoir dans sa boîte, tous les vendredis, un recueil de 30 pages qui vous rappelle, entre deux publicités pour des gouttières, que vous êtes bien peu de choses, et que la vie ne tient qu’à un fil quand des adolescents de 15 ans courent les rues avec des couteaux pour vous poignarder. Le détail qui vous achève, quand vous le réalisez, c’est que ces informations viennent à vous gratuitement !

La recette de Cambridge Weekly News, c’est de faire les gros titres avec le dernier meurtre ou incident choquant ou, à défaut, avec toute autre information susceptible de choquer la population. Et seul le titre est important. Le contenu de l’article est secondaire et se résume généralement à paraphraser le titre. Très pratique, la taille de l’article peut ainsi varier à moindre effort de quelques mots à une demie page. À l’intérieur, les articles chocs sont coincés entre les vols et agressions, les infractions au code de la route, les concours de beauté pour cochons d’Inde, le bal des anciens et les publicités et petites annonces diverses. Tout ça, grosso-modo, en vrac. Ne cherchez pas de logique, et ne cherchez pas d’informations internationales ou même nationales : il n’y en a aucune.

J’ai connu quelques journaux locaux en France : le Paris-Normandie, célèbre pour sa plume acerbe et percutante comme une roue de tracteur, et Le Progrès, célèbre pour son acuité et son professionnalisme. Deux monuments de la presse « locale », en somme. Mais, laissez-moi vous offrir une petite comparaison.

Ce wee-end, je reçois la dernière édition du Cambridge Weekly News. En gros titre : “Hospital’s car park net £250k a month” [1]. Scandale, l’hôpital se fait du beurre sur le dos des visiteurs qui viennent voir leurs proches à l’article de la mort. En deuxième page, en caractères presque aussi gros, ce qui était probablement le gros titre de remplacement : “Three children held hostage in armed siege”. Grosse photo de commandos policiers, avec pistolets mitrailleurs et visages floutés. À la lecture de l’article, on apprend que le preneur d’otages était la mère des enfants, qu’elle n’était pas armée, et que les enfants dormaient bien sagement dans leur chambre. On nous offre après ça un témoignage de voisins qui disent qu’elle était gentille mais était devenue bizarre… Personne ne trouve étrange en revanche que la police ait tenu un siège autour de cette absence de prise d’otage, pas même le journaliste. À moins qu’il n’ait manqué de place : l’autre moitié de la page est occupée par des photos et un article consacré à un essai en vibration d’un tout nouveau pont pour piétons… Les Anglais testent leurs ponts en envoyant 100 volontaires sauter dessus. Le pont tient toujours, personne n’est mort, il sera donc ouvert le 5 juin prochain au reste de la population… Pour combler le reste de la page, de courts articles titrent : “Drug accused”, “Festival Therapy”, “Bail for two rape suspects” et “Museum’s quizz”…

Regardons ce qu’il se dit dans Le Progrès, ce cher journal de la région lyonnaise. À la une : “Lyon : Les routiers passent à l’action lundi”. En page 2 : “Hormone de croissance, un si long procès, un si long verdict”, et en page 3 : “Lyon touchée par les inondations”. Bien que les articles à l’intérieur crient certainement famine d’informations et d’analyses, on sent tout de même une certaine retenue, au moins dans la forme, sinon dans le fond.

Mais, si la “franchise” anglaise pousse certainement quiconque à développer un fort sentiment d’insécurité, il n’est pas sûr que la retenue française soit de bien meilleur augure. Vous noterez que, puisque Cambridge Weekly News est (semble-t’il) gratuit et gratuitement distribué dans les boîtes à lettres, la rédaction n’a que peu à se soucier de l’audience effective du journal. Autrement dit, les gros titres à sensation ne sont pas là pour faire vendre… Plutôt une question de culture et un moyen d’expression pour le public.

Il est courant de voir des querelles publiques se dérouler par journalistes interposés. L’article rapporte tour à tour les attaques et réponses des protagonistes. Mais le plus important, c’est que cette presse, aussi jaune soit-elle, a une réelle influence sur la vie politique. Par exemple, j’apprends ce soir que l’hôpital va faire un geste pour améliorer sa gestion tarifaire du parking suite à une plainte d’un usager (voyez l’article en ligne). Les journaux français jouent leur crédibilité s’ils sortent de la neutralité. La presse anglaise, dans sa recherche de la sensations, s’implique beaucoup plus dans la vie sociale, quitte à vous donner l’impression d’être cerné de criminels qui n’en veulent qu’à votre vie…

[1] Les titres d’articles ayant toujours été un cauchemar pendant mes années de (non) étude de l’anglais, je vous en propose un traduction : Le parking de l’hôpital rapporte 320 000 euros par mois.

Étant gosse, je ne voyais pas ça comme une vision futuriste des dérives de la mal-bouffe, mais comme la conception anglaise et contemporaine du dîner au restaurant. C’est donc avec une certaine inquiétude que j’ai posé mes bagages de l’autre côté de la Manche…

Foin de suspense, j’avais tout faux.

Enfin, presque tout. Les Anglais aiment bien manger, et aiment bien bien manger. Cambridge recèle d’excellents restaurants indiens bien sûr, mais aussi italiens, croates, japonais, … Je vous recommande en particulier le formidable Cafe Adriatic où j’ai mangé la meilleure salade de poulpe de toute mon existence. Oui, bon évidemment, il n’y a pas, ou peu, de restaurants anglais à part les fish-n-chips et les pubs [1]. Probablement parce que les Anglais ont du mal à avoir un rapport simple, entier, avec la nourriture. C’est un mélange de sacralisation et de complexe. Pendant qu’ils pensent et théorisent, nous, on mange.

Et de fait, pour ce que j’en vois, les Anglais ont la langue bien pendue quand il s’agit de parler bouffe. J’en connais même un qui pourrait vous faire saliver en 3 minutes, même après un petit déjeuner trop chargé, en vous décrivant comment préparer des aubergines… Je ne vous parle pas du vin, j’y consacrerais un article un autre jour, quand j’y verrai plus clair. Juste en un mot, les Anglais ont non seulement une connaissance des vins qui dépasse celle de la plupart des Français (pendant qu’ils lisent l’étiquette, nous on boit la bouteille), mais en plus c’est une connaissance internationale parce que les bons vins qu’ils boivent viennent du monde entier. Bref, le mythe de l’Anglais qui se nourrit de viande bouillie à la menthe, de patates à l’eau et de petits pois fluorescents, je crains bien que ça ne soit qu’un mythe.

Mais si le fait de penser à ce point son alimentation a l’avantage de les rendre si habiles dans leurs descriptions culinaires, ça peut aussi surprendre le Français de passage. Voici quelques indications pour comprendre les attitudes alimentaires des Anglais :

“Je suis végétarien”

Cette phrase dans la bouche d’un Français signifie soit “je n’ai jamais touché à un morceau de viande, c’est mal de tuer les animaux”, soit “depuis que j’ai compris que c’était mal de tuer les animaux, j’ai arrêté de manger de la viande”. Comme peu de Français peuvent comprendre le végétarisme, ou au moins le besoin de l’affirmer publiquement, il sera toujours considéré comme un signe de folie, qui comme chacun sait, est une maladie incurable. De fait, les végétariens Français le sont ad vitam eternam.

Dans la bouche d’un Anglais, être végétarien peut signifier un tas de choses. Par exemple, un Anglais ayant séjourné aux États-Unis dira facilement qu’il y était végétarien parce que la viande n’y était pas bonne (hé oui, c’est de là que venait la vache folle, rendez-vous compte !). Ou qu’il était végétarien pendant ses études parce que la viande, c’est trop cher. En clair, il n’y a pas forcément de relation avec de quelconques convictions.

“Mais vous mangez vraiment les bébés animaux !?”

Ben oui pourquoi ? Les Anglais peuvent savoir tout sur l’art d’accommoder les plats, mais leur connaissance s’arrête strictement à l’état d’ingrédient acheté chez le marchand d’ingrédients. N’allez pas raconter qu’un canard est un oiseau avec des plumes et des ailes. Un canard, c’est de la viande, un point c’est tout. N’allez pas expliquer qu’on ne mange pas souvent du mouton parce que c’est un peu fort, et que généralement on mange plutôt de l’agneau, du bébé mouton quoi (c’est tellement mignon, et tellement bon… grillé).

En Angleterre, des groupes activistes font les gros titres en menaçant des restaurants de représailles s’ils vendent encore du foie gras à leur clientèle. À Cambridge, un restaurant étoilé a retiré le foie gras de sa carte après avoir subi des attaques répétées. Je n’ose pas imaginer, en France, ce qu’il adviendrait d’un activiste (il ne pourrait y en avoir plus d’un) qui aurait ce genre de revendication… peut-être finirait-il en boudin ?

Cependant, cet activisme a permis de maîtriser certains aspects du développement débridé de l’élevage industriel. Il semble par exemple, que l’élevage de veaux en cage soit interdit au Royaume-Uni depuis 1990, alors qu’il ne l’est dans le reste de l’Europe que depuis 2007.

Mais oui on trouve de tout… chez M&S

Oui, c’est un peu la Samaritaine des Anglais, M&S. Et puis Sainsbury’s, Tesco, Waitrose… D’excellents vins (un peu chers) provenant du monde entier. Vous pourrez ainsi découvrir à votre guise les étonnants vins australiens, néo-zélandais et sud-africains. D’incroyables fromages anglais : le Blue Shropshire, le Belvoir, le Stilton, de fabuleux Cheddars, ou un coulant brie du Somerset. Des rayons entiers de pains dans les supermarchés, avec toutes sortes de graines, de mies, de croûtes, de formes, de… Je ferai un article complet sur les supermarchés.

En bref, l’Angleterre est un bonheur pour les fines bouches. Tout ce qu’il manque ici, c’est du saucisson sec.

[1] Visitez le Kingston Arms, un très bon “gastropub”. Non rien à voir avec la gastro… Vous risquez seulement de très bien manger et de déguster de très bonnes bières.

Et au début, j’y ai vraiment cru. Je pouvais voir les uns attendant pour monter dans le bus former de belles queues, et les autres demandant poliment chez Marks & Spencer : “Are you queuing ?”

Mais, il y a une différence entre tourisme et immigration… Ces queues semblent réellement parfaites… pour faire une belle carte postale que ces froggies pourront rapporter de leur séjour touristique en Grande-Bretagne. Oh, je ne prétends pas qu’il s’agit de “fausses” queues placées ici pour plaire aux touristes, avec de faux autochtones qui jouent la comédie. Non. Il s’agit de vraies queues avec de vrais gens. Mais la réalité qu’elles cachent est toute autre que celle que leur apparence suggère. Voici quelques conseils pour en réchapper…

Règle n°1 : La queue pour la queue

On croit que les belles files bien rangées sont là pour des raisons d’efficacité, ou à la rigueur d’esthétisme. Mais il n’en est rien. Une pratique quotidienne de ces queues vous persuaderait rapidement qu’en Angleterre, on ne fait la queue que pour le faire la queue, et quoiqu’il en coûte. Prenons l’exemple du bus. Sans que cela soit, je l’avoue, très choquant, les arrêts de bus sont situés sur les trottoirs. Les fameuses queues se forment donc sur les trottoirs. Parfait. On imagine en France, le troupeau devant la porte du bus, bloquant le trottoir pour 15 bonnes minutes, le temps que tout le monde monte dans le bus… En Angleterre ? C’est bien une queue qui obstrue le trottoir. Car le fait que vous ne preniez pas ce bus-ci et que le vôtre soit sur le point de partir quelques mètres plus loin n’est pas un motif assez impérieux pour rompre LA QUEUE. Une file sacrée s’organise pour monter dans le bus, et rien ni personne ne saurait s’y opposer. Oui, j’en vois des sceptiques qui ne comprennent pas comment une file, bien alignée, peut obstruer un trottoir. Je prendrai des photos un de ces jours. Aucune règle n’indique que la queue doit être parallèle au bus. Il s’agit juste d’une queue, et c’est tout ce qui compte.

Règle n°2 : Méfiez-vous (surtout des vieux)

Le touriste français, s’il ne doit pas prendre le bus (ce qui est probablement préférable pour sa sécurité), sera donc positivement ébahi par ces files parfaites. Et sa méfiance en sera endormie. Et l’Anglais saura capter la moindre chute d’attention pour déployer toute sa ruse et son adresse pour vous voler votre place. Après tout, quand on attend à la caisse en faisant une belle queue rectiligne, la caisse paraît beaucoup plus loin. Il semble donc naturel que les Anglais, plus encore que nous autres franchouillards, cherchent à doubler par tous les moyens. Ces bons touristes iront donc chez M&S, et s’ils ne sont assez dégourdis, choisiront la queue aux caisses rapides “basket only” (comprenez “moins de 10 achats”). Une queue pour 10 caisses (à ce rythme on finira à 100 caisses pour une queue, et vous recevrez un SMS vous indiquant dans quelle direction marcher pour atteindre votre caisse…), forcément la queue paraît longue, mais l’attente ne l’est généralement pas. Rien d’étonnant donc à ce que les petits vieux tentent par tous les moyens à vous piquer votre place. Ils se placent devant vous alors que vous êtes en avant-avant-avant dernière position, et lorsque vous toussez/grognez, ils vous demandent étonnés : “Oh sorry ! Are you queuing ?” Qui ne tente rien n’a rien. De quoi avoir envie de répondre : “Nan, j’attends qu’un petit vieux passe pour le dépouiller de sa pension…” Bref, quelque soit l’âge (le vôtre ou celui de votre doubleur), ne vous laissez pas faire, les Anglais n’ont aucun respect pour les personnes âgées.

Bon, on dirait bien qu’il manque une règle n°3. Mais tout comme les queues anglaises, les articles de blogs sont parfois décevants.

Mais la vie n’est pas facile, vous êtes fort occupé et vous risquez sûrement d’oublier que vous avez laissé votre marmot ruminer ses erreurs sur la première marche. 2h plus tard, le gosse est mort de faim, s’est endormi, s’est fait pipi dessus, … pendant que vous faisiez vos comptes ou jouiez à la Wii… Mal.

Heureusement, une solution existe. Et pas chère en plus ! Seulement 20£ ! Le Time Out Pad™.

Le Time Out Pad™ est une sorte de minuteur pour que votre mouflet profite pleinement de son expérience enrichissante de réflexion et de remise en cause. Si l’enfant se lève avant la fin du temps réglementaire, il déclenchera un signal d’alarme qui vous avertira aussitôt de sa tentative de fuite. Et vous pourrez le remettre au mitard pour le double de temps (après tout vous devez recommencer votre partie de Lapins Crétins du début parce que vous avez été déconcentré par l’alarme). Et s’il survit jusqu’à la fin du temps réglementaire, un signal lumineux lui indique qu’il peut partir. Vous pouvez continuer votre partie de Wii, l’enfant retournera préparer sa prochaine bêtise sans vous déranger.

C’est pas beau la technologie !?

Si vous voulez acheter le Time Out Pad™, vous pouvez le trouver par exemple sur Bump to 3. Apparemment ils préparent une version avec électrochocs et une autre avec bracelet électrique déclenchable à distance pour laisser plus de liberté à l’enfant.